4.

habia pasado mas de dos semanas sin pronunciar su nombre, sin oir su nombre.la propagacion de mi necesidad de olvidarlo, parecia haber dado su fruto, nadie lo mencionaba nisiquiera me hacian preguntas o comentarios que me pudieran hacer pensar en él. pero el hecho de que no haya nubes, no quiere decir que no pueda haber tormenta. la frase anterior se aplicaba mas que perfectamente para mi. aunque no lo diera a conocer, todas las noches era la misma historia, lagrimas y la mismos por que? que no paraban de rebotar en mi cabeza. me autotorturaba? capaz. malgastaba mis lagrimas? eso lo puedo asegurar. porque capaz, era todo producto de mis catorce años a flor de piel, y mi absurda exageracion. porque probablemente, era nada mas que una bizarra historia de "amor adolescente" como las que no muestran en las peliculas, que a nadie le interesa.

ya no queria saber nada con respecto a el, no queria ni saber quien estaba en su vida, o como estaba. y menos que menos, queria verlo. en consecuencia de esto, logre llevar a cabo mi proyecto : "destruccion de mi vida social" consistente en no entrar ni a facebook ni al msn, para no tener registro de su vida. cosa que estaba funcionando, no sabia nisiquiera si seguia vivo o lo habia atropellado un colectivo o algo asi.igualmente, por momentos pensaba que el no saber nada sobre el, ni escuchar su nombre, me traia mas recuerdos, mas intriga, mas él en mi cabeza.

no lograba pronunciar frases como: ya no lo necesito, ya no lo extraño, ya no lo quiero. no podia mentirme, se me hacia imposible. no tenia expectativas de nada, no me tenia fe en nada. me sentia mal, vivia dia a dia con una angustia en la garganta que era largada todas las noches, con un llanto con el que despues me quedaba dormida. soñaba con el, antes lo odiaba, ahora mas todavia. soñaba con su sonrisa, con un rencuentro, lo soñaba, pero como todo los sueños tienen su final que terminaba en todavia mas lagrimas. 

no entendia, como habia llegado a esta situacion. con el tiempo, recordaba mas ese dia, el momento en el que rozamos hombros. el simple y fugaz momento, en el que todas mis ilusas fantasias se desvanecieron. ese tonto momento, en el que me senti invisible, inexistente e inutil. sentia que nada podia ayudarme,a sanar el dolor. mi corazon se aceleraba cada dia mas al pensar en el. y como para no pensar en el, mi mente vivia gritandome su nombre continuamente.

rompiendo con mi nube de pensamiento, mi mama se asomo a mi pieza. verme asi, ya no le sorprendia, ya que este tipo de pensamientos ya eran diarios. ella sabia que todo pasaba por un chico, pero no se animaba o no queria preguntarme mas por el tema. me pregunto si le pasaba algo a mi computadora, ya que no la tocaba hace mas de dos semanas. le explique que no, que simplemente "no tenia ganas". resoplo y se fue, me quede pensando. decidi, rompiendo con mi protocolo de no actualizarme de la sociedad, prender la computadora. solo entre a facebook, sin hablarle y/o tener noticias de su vida. realmente, no me perdia de nada, no habia novedades ni chismes interesantes de los que pudiera enterarme. todo parecia ir mejor de lo que pensaba, hasta que una ventanita salio de la parte inferior de la pantalla. como haces que dos palabras te paralicen? "tanto tiempo". antes de expresar emocion o algo asi, incline mi cabeza pestañe bien para idealizarme de que esto en realidad estaba pasando. sin decir nada o tener expresion en mi cara, escribi: "si, la verdad". "todo bien?", respondio como si diera por ignorado todo lo pasado, o mejor dicho lo que nunca paso como nuestro saludo. "si, todo bien y vos?" menti, pero no se sentia una mentira que me diera culpa se sentia bien, "señor orgullo?" pense. un ruidito y una respuesta fue el inicio de mi ira: "si si." cerre la pieza de mi cuarto, y mis gritos empezaron a salir. no me sorprenderia que frases como : " me pasa por al lado, ni me registra y despues una conversacion de cuatro renglones" o, " si si es lo unico que me dice despues de todo?", o sino "este chico es un reverendo estupido, le pegaria una piña y lo dejaria en coma" u otros como "despues la histerica soy yo, si es el el que juega conmigo" las hayan escuchado todos los vecinos. mi enojo era inexplicable. que se supone que yo era para el? un jueguete viejo de los que uno ve por un momento y segundos mas tardes, ya lo dejo guardado en el cajon? no, la cosa no tendria que ser asi. yo tendria que estar feliz, estar en la mia.

desesperada llame a juampi a su casa. al escuchar su voz, lo unico que pude decir fue: "hable con el", automaticamente respondio: "con gonzalo?", me mordi el labio y con voz de amarga respondi: "habia necesidad de nombrarlo". me pidio perdon, y le explique todo lo que paso. " es un pelotudo" dijo, despues de escuchar todo lo sucedido. grite devuelta, pero esta vez no me sentia sola, tenia a mi mejor amigo escuchando las boludeces que salian de mi boca, y consolandome. sin aguantar mas, me largue a llorar y telefonicamente le dije a juampi: "por que?", "es que en este mundo hay demasiada gente que no sabe apreciar lo que tiene enfrente". no podia parar de llorar, simplemente cada vez me sentia mas y mas usada. seguia sin entender como era que una conversacion de dos lineas me habia tirado el mundo abajo. la intriga, de porque justo este chico me importaba tanto seguia dando vueltas. estaba estancada, habia volvido a lo mismo. ¿sin avances, o retrocediendo? no se, el tiempo lo dira. si claro, como lo va a decir el tiempo si no habla.