games for girls

Pensaba. No estoy feliz con mi cuerpo ni con lo que soy. Se que no soy perfecta y no me gusto.  Pero, no hago nada al respecto, nada para cambiar. Tan solo pienso que soy mas feliz sin una dieta u otra personalidad. Es como que si lo pensas mas de una vez, todo te mata. De hecho y como se que podria morirme donde sea y cuando sea mi unico deseo es morir siendo feliz. Si se que voy a morir sin hacer todas las cosas que deseo, por lo menos quiero morir feliz, siendo quien quiero ser. Si vas a hacer algo que no te gusta hacer, deberias solo hacerlo si lo haces para vos misma y no para los demas. Quiero decir, no deberias cambiar por los demas. Los demas deben aprender a amarte a vos, y a quien sos. Pero ellos no van a poder amarte si vos no te tenes ni un poco de cariño. Vivi y ama. El mañana no es una garantia.

Tan solo tengo miedo. Tengo un montón de miedos, y no creo estar preparada para enfrentarlos. Y no se si alguna vez llegue a estarlo. Y en vez de pensar que puedo hacer para vencerlos, solo lloro. Porque soy una completa idiota, ya lo se, pero tengo mucho miedo. Tengo miedo de lo que pueda a llegar a hacerme a mi misma. Tengo miedo de dejar pasar las oportunidades de mi vida. Tengo miedo de pasar toda mi vida así   Tengo miedo de ser infeliz. Como soy ahora. Tengo miedo de estar sola, porque conozco el sentimiento. Tengo miedo de admitir que no solo siento un vacío, sino que también siento como mi corazón se desmorona. Y no se ni por que. No se si pueda explicar este tipo de dolor en palabras, no se si siquiera  pueda explicarlo de alguna manera. Tengo miedo de despertarme un día y darme cuenta que toda mi vida paso de largo y yo la desperdicie. Y eso es exactamente lo que estoy haciendo. Y no hago nada para cambiarlo. Solo escribo esto, y lloro.

Pasaron meses desde que no tengo la inspiración o capaz las bolas suficientes como para escribir. Escribir en general, y sobretodo hablar sobre mi situación. Yo solo, estoy en una situación rara. Y cuando hablo de "situación", por lo menos yo, siempre use esa palabra para referirme al amor sin necesariamente nombrarlo. Es raro. O capaz la rara soy yo, no estoy segura. Dos partes de mi están divididas, no se si la palabra "divididas" es la correcta, pero bueno. Me gusta gente, hablo con gente,me río, extraño y los quiero en cierto modo. Pero se que no es amor. La otra parte, es muy absurda, pero se basa en que soy ese tipo de persona que cree que el amor de su vida la esta esperando en el otro extremo del continente, detrás de océanos que tiene que recorrer. Estoy algo convencida de que mi príncipe vive en Londres, y que cuando nos conozcamos va hacer que me enamore más de lo que ya estoy. Suena todavía mas ridículo escrito. Pero es una manera de decir. Porque lo adoro, pero no puedo amarlo porque ni siquiera lo conozco. Y no se si algún día voy a hacerlo. Pero no lo se. Capaz es una fase. La adolescencia esta llena de etapas y eso. Bueno, por lo menos eso llego a creer yo.Pero el problemas que realmente me aflige, es que cada dia me convenzo mas de que voy a morir sola. Sin haber sabido lo que es el amor.Sin sentirlo. Sin ser amada. Pueden decir que estoy exagerando, porque capaz lo hago. Pueden decir que es un comun pensamiento adolescente, porque quizás lo sea. Pueden decirlo todo, pero esta vez las palabras no dicen mucho. O dicen mucho, pero no logran hacer que el dolor pare. Y se que ese tipo de cosas llegan cuando menos las esperas. Pero me siento vacía. No se. Un vacío.

estoy cansada de llorar. estoy cansada de gritar. estoy cansada de estar triste. estoy cansada de pretender. estoy cansada de estar sola. estoy cansada de estar enojada. estoy cansada de sentirme loca. estoy cansada de sentirme atrapada. estoy cansada de necesitar ayuda. estoy cansada de recordar. estoy cansada de extrañar cosas. estoy cansada de ser diferente. estoy cansada de extrañar gente. estoy cansada de sentir que no valgo nada. estoy cansada de sentirme vacía. estoy cansada de no poder dejar ir. estoy cansada de desear que pueda empezar todo devuelta. estoy cansada de soñar una vida que nunca voy a tener. pero sobre todo estoy cansada de cansarme.

estability.

creo que en la situación  en la que estoy, es rara, no me pasó antes. es difícil ignorar a alguien que queres tanto. pero a veces es necesario ser egoísta para ser feliz. no se si lo que hago esta bien o mal. pero por ahora, me siento bien feliz, hubo veces que estuve mucho más feliz obvio. ¿podría sentirme mejor de lo que me siento ahora? no se. y la verdad que no quiero hacer algo que me haga correr el riesgo de dejar de sentirme así. estoy cómoda así y se que es de cobardes no correr riesgos, pero por una vez quiero permanecer estable. total, se que en algún momento a la felicidad se la va a llevar el viento. pero prefiero que se vaya con el tiempo y no con un error que yo cometa. voy a aprovechar mis sonrisas por una vez.

a veces la vida, el destino y hasta a veces la coincidencia nos muestran cosas que no queremos ver, que creemos que no necesitamos. pero capaz si lo necesitamos, porque ese algo nos abre los ojos y nos pone cara a cara con las cosas que nunca quisimos afrontar. cuando aprendes algo, es cuando tus lagrimas valieron la pena. y aunque eso que viste por el momento,no lo puedas sacar de tu cabeza y duela, ahí en el corazón; tranquila ya va a pasar. no hay mal que dure cien años, ni nadie que lo merezca. otras veces queremos pensar que todo lo malo que pasa esta preparándonos para algo muy bueno, cosa que a veces pasa y otras veces no. porque no es necesario pasar del llanto a la risa en segundos. tenemos que entender que el color rosa no dura para siempre, y que los grises son inevitables pero no por eso eternos. y que a veces hace falta sufrir para entender que no todo es lo que parece, ni lo que queremos.

a veces siento como si no quisiera seguir viviendo. no como si fuera a sacarme la vida, solo quiero que todo pare o se vaya bien lejos. quiero calma. quiero volver a ser feliz. se que esta bien no estar bien, porque las lagrimas no significan que estoy perdiendo pero, tengo que ponerle un tope a esto. hace una semana que no paso un día sin llorar, necesitaba decirlo. siento que nada me sale bien, cuando se que no es así. y es cuando una angustia interior muy grande, como un agujero en el pecho. y siento que esa angustia es la que me trae recuerdos, celos, enojos, y todas las cosas que hacen que me ponga cada vez peor. pero creo que es cosa mía, algo que yo misma me hago. no me creo suficiente, ni para mi ni para nadie. y ya me estoy cansando de seguir así, pero siento que no lo puedo evitar. me cuesta sonreír cuando estoy sola, cuando ese agujero se hace cada vez más grande. y me deja caer. creo que no puedo seguir dependiendo de confiarle esto a mis amigos y que me hagan sentir mejor. porque esto se tiene que terminar, necesito que se termine,no quiero seguir viviendo así.

wild hearts

diría perdón, si supiera que eso cambiaria tu pensamiento. tengo miedo de decir demasiado. reírse de todo, cubrirlo con mentiras. reírse devuelta, y ocultar las lagrimas en mis ojos porque los corazones salvajes no lloran. rompería en llanto a tus pies y suplicaría por perdón. imploraría, pero tengo miedo de que sea demasiado tarde. y creo que ya no hay nada que pueda hacer. te diría que te ame, si eso hiciera que te quedes. pero tengo miedo de que te vayas antes de que pueda decírtelo. juzgue mal tus limites, te aleje de mí. te tome como algo obvio, pensé que vos me necesitabas más. me equivoqué. confundí lo que obvio era. por creerme un corazón salvaje, de esos que nunca lloran, ríen ante el dolor, y huyen del amor cuando parece aumentar; ahora corro el riesgo de perderte. llegue al límite. porque necesito decirte que te amo constantemente, llorar y quedarme con vos. no puedo seguir pretendiendo algo que no soy, simplemente no me sale. intente dibujarme, pero se borra con el tiempo. porque nada mas se nace con un corazón salvaje.

12/2011

a veces preocuparse es inútil. no siempre, pero hay veces que te das cuenta que es muy al pedo.  porque no todo vuelve como quisiéramos. no todos llegan a apreciar tu preocupación, no importa cuanto te desvivas por ayudar o demostrar, siempre esta ese alguien que no entiende lo que eso vale. porque la mutualidad exacta, es inexistente. nunca se devuelve exactamente lo que se da. y vos pensas, ¿si alguien hiciera lo que yo hago, por mi? yo si lo entendería, yo lo haría valer. pero por algo damos la razón cuando dicen que somos todos diferentes, al igual que nuestros pensamientos y sentimientos. nunca se siente de la misma manera, la igualdad en el sentir no existe.

a veces pienso que ella no tuvo tiempo de luchar, ni siquiera de despedirse. la muerte se la llevo así como si nada. me entere demasiado tarde que era cáncer. creo que fue parte de mi la que no abrió del todo los ojos. si lo hubiera hecho a tiempo, capaz hubiera podido hacer algo. no lo hubiera dudado. pero ahora ya es tarde, hace cinco años que es tarde. me cuesta aceptar que se fue así sin dar pelea, lo podría haber hecho por mí. pero es que no tardo un minuto en darme cuenta de mi egoísmo. no pude llegar a preguntarte como te sentías, si necesitabas algo de mi, o decirte lo mucho que te quería y te sigo queriendo. no me hubiera costado nada. parte de mi cree que fue mi inocencia la que dejo pasar todo esto adelante de mis ojos. parte de mi, sigue sin querer darse cuenta de que te fuiste. parte de mi no se atreve a preguntar. te extraño y no me gusta hacerlo. me gustaría tenerte cerca, verte todos los domingos y abrazarte. me doy cuenta de que no pase el tiempo suficiente con vos, para demostrarte lo que significas para mi. que no hice lo que podía, perdón.

me more.

aprecio a toda la gente que me rodea, la quiero y enserio. pero tengo un problema, empiezo a darme cuenta de que pocos me quieren como yo los quiero. de que el sentimiento nunca es completamente mutuo, porque siempre uno es mayor que otro. puedo querer a alguien con todo mi corazón, vivir con las ganas y el miedo de decirle mejor amigo, porque ya tengo asumido que no me va a decir mejor amiga porque ya tiene a otra persona a quien decirle eso. puedo querer a alguien de una manera inexplicable, saber que me gusta, pero nunca decírselo porque ya se que él ya tiene a otra persona a quien amar. pero siento que no puedo meterme ahí en el medio, porque se que como están ellos están felices. nadie necesita que le diga lo que siento, no creo yo misma necesitarlo. no necesito un rechazo más. por eso me conformo con lo que tengo, me adapto porque el cariño que tengo hacia ellos es mayor que el que me tengo a mi misma. porque ellos nunca deberían conformarse con poco, y ese poco soy yo, porque tienen lo que ellos quieren. los quiero, y felices. ya están felices sin saber lo que siento, nadie lo pregunta, nadie lo necesita, incluyéndome.

no se porque escribo esto recién ahora. puede ser que recién haya caído de que se fue un año. 2011. no fue mi mejor año, pero no voy a mentir diciendo que la pase mal. me tropecé, algo así como muchísimas veces y la verdad es que no me arrepiento de nada.porque con todo aprendí, capaz me costó, capaz tardé. pero que importa si tarde o temprano, la lección ahí estuvo. conocí a mucha gente, y me di cuenta quienes valían la pena de los que ya conocía o creía conocer. afiance con mis amigos de toda la vida, descubrí que ellos son los incondicionales. creo que este año, fue un año de cambios para mi, de avances, capaz. llore, sufrí y sí, pero lo que disfrute, sonreí, grite, baile, reí  no lo discute nadie. gracias 2011. pero como se fue un año, llegó otro. y no creo que se quede atrás, te tengo fé 2012. bienvenido

el tiempo vuela,un día estas llorando de la risa y al otro sentís ese nudo en la garganta. así de fácil, así de rápido. y no solo el tiempo vuela, sino que las amistades también. vuelan y se van, y capaz ese es el motivo del nudo. decís: pero yo lo quería,confiaba en él, ¿cómo lo deje ir? pero a veces no depende todo de nosotros mismos. porque no podía retenerlo, se me iba de las manos, no quería quedarse. porque es feliz sin mi, sin mis consejos, sin mi amistad cosas que en algún momento decía amar. porque no me necesita, y porque lo que yo quiero es su felicidad y se ver que no estoy incluida. me hace mal darme cuenta de que no me quería como tanto decía, de que no me necesita como yo lo necesito a él. lo extraño. y para sumarle a todo esto, ahora estoy fóbica a perder a algún otro amigo. me desespero cuando no me dan bola, o se olvidan de mí. es triste perder a alguien, pero creo que más triste es saber que lo perdiste porque el perdió su interés y cariño hacia vos.

a todos los que comentan, gracias porque a veces sus palabras me sacan sonrisas.no dejen de opinar, que me ayuda a pensar y me hace bien. enserio gracias (:

volveré a verte? te fuiste sin despedirte, ni una palabra dijiste. porque no recuerdas? la razón por la que me amabas o decías amarme. daría todo para que lo recuerdes una vez más. cuando fue la última vez que pensaste en mi? o me borraste completamente de tu memoria? vivo tratando de descubrir el porque, cuanto mas lo hago menos lo se. te di espacio para que puedas respirar, distancia para que puedas ser libre y espere que encuentres la pieza que te falta para volver a mi. pero simplemente, tu no recuerdas.

escuche que sentaste cabeza, que encontraste a una chica. escuche que tus sueños se volvieron realidad, supongo que ella te dio cosas que nunca recibiste de mi. odio ser la que sobra acá, pero me cuesta alejarme. no pude luchar contra el deseo de que me veas y quizás recuerdes que para mi no termino. pero no te preocupes encontrare a alguien como vos, te deseo mas de lo mejor. no me olvides, lo ruego. te recuerdo diciendo que a veces el amor dura, pero otras duele. no te preocupes, encontrare a alguien como vos, no es cierto?

basta, me harta siempre terminar hablando y escribiendo de lo mismo. de como no me siento querida, de como necesito un puto chabon que me de bola. y en estos momentos no solo me enojo con el mundo, sino también conmigo misma por ser tan pelotuda. por no poder ser como esas personas que no sufren por “amor” o la falta de este a los 14 años, como deberíamos hacer todos. ya es momento de dejar esto atrás, riendome, siendo loca como suelo serlo. y si, capaz es una ridiculez tratar de disfrazar todo esto, pero quién sabe si en algún momento seré yo capaz de tragarme mi propia mentira. es cuestión de convencerme de que estoy bien y feliz así. basta de tantas mariconeadas, drama y esos inútiles llantos porque si.esto ya no me sirve.es momento de abrir los ojos y disfrutar porque nada se vive dos veces.

espejito, espejito.

sentirse horrible, si yo se de eso. ver como tu autoestima se estrella contra el piso de un segundo a otro. sentirte peor, porque el motivo no es grande o importante. si, eso ya lo sentí yo y miles de personas mas que nos ahogamos en un vaso de agua. somos perfeccionistas, y nunca vamos a estar conformes de nosotros mismos. el espejo se adueña de nuestra conciencia y la maneja, cosa que por lo menos yo ni siquiera evito. y me quejo, y lloro. típica. pero, ¿por qué digo típica? no tendría que ser típica esta depresión, ni tendría que tenerla. no me acepto como soy, me veo más defectos de los que tengo, no escucho lo que los demás me dicen, porque la imagen que rebota del espejo es la que se queda en mi cabeza mientras me aturdo con todas mis imperfecciones. grito, digo basta pero no hago absolutamente nada.

me lo merezco, dale que alguien me lo diga.un: ya te lo dije.por boluda, si ya se. otra vez sola, triste la vuelvo a pasar mal. misma historia, vivo de dejavus y bipolaridades. momentos con la sonrisa dibujada, y otros en los que esa sonrisa se da vuelta y mi humor cambia. queriendo a alguien que me quiera, no queriendo a esa persona que me quería, si no queriendo a alguien distinto que me quiera. alguien que capaz sienta por mi lo que yo siento por él, no se. alguien que me quiera, sin pretensiones. que quiera mi felicidad.  puede ser que pida demasiado. ¿quién me entiende?por algo estoy tan sola, yo elijo estar así. ahora pilar, báncatela. porque otra no te queda. es tan solo la repetición del momento donde te deshaces y nadie se da cuenta. báncatela.

renovación.

dícese del cambio de una cosa vieja o sin validez por otra nueva.”cosas nuevas son cosas buenas” me digo. pero cuando se hace un mix de renovación y restauración, ¿que queda? quiero hacer del pasado algo nuevo, tener otra chance, hacer lo que no hice. ponerse las pilas, tener las ganas de esforzarte. cuando no te cuesta ver que hay momentos donde la segunda oportunidad no se da, porque simplemente lo pasado ya pasó. y lo que no hiciste, bueno, tarde. después de una segunda mirada a la renovación, no se ve tan mal. relax, sin dramas,cosas nuevas ¿cosas buenas? de repente, dudas. picos de nostalgia, que resucitan el pasado en mi imaginación. un poco me persiguen, sin tampoco molestarme. hay dos extremos, si elijo el medio ¿estoy en la misma de siempre? más dudas, menos relajación. ¿más ignorancia más paz? me pierdo en mis preguntas, no entiendo.sigo necesitando paz y saber que hacer, pero no alguien que me diga que tengo que hacer,¿o si? bipolaridad que cae como lluvia. por dios, soy yo la que no me dejo relajar, ¿qué es esta obsesión compulsiva hacia el control? BASTA. necesito empezar de cero, creo.

recordar sin borrar la sonrisa.

16/11/11. 5 años es un tiempo largo, eterno si en ese tiempo extrañas a alguien. alguien que fue la vida para vos. no voy a mentir, me sorprende no estar llorando sin poder parar. porque hoy, por lo menos hoy, siento que tengo que hacer lo que vos querrías sin forzarme pero intentando. tratando de ser fuerte, seguir adelante con una sonrisa en la cara posiblemente. creo que es la mejor manera de recordarte. porque al pasado no hay que dejarlo atrás, y a una persona que fue y es tan importante, menos. hoy capaz contradigo todas las veces que pronuncie y escribí un “pasado pisado”. el pasado es para recordarlo, sino ¿por que otro motivo nos esforzamos por hacer todo a la perfección? para recordarlo sonriendo, en vez de llorando. porque si no podes contener el dolor de la ausencia, lo tenes que largar, pero cuando podes ser fuerte, tenes que aprovechar ese momento y no dejarlo pasar. nunca olvidar, tratar de ser fuerte y amar. porque si hay una persona que hace tiempo que se fue, nunca olvides que esa persona de tu corazón nunca se va a ir.

te amo abuela, siempre en mi cabeza y en mi corazón.no se si soy capaz de enorgullecerte, pero espero que sepas que sos una de mis razones para seguir adelante. gracias por cuidarme, antes ahora y siempre.la verdad es que mereces muchos más que estas palabras, porque te quedan mas que chicas. me rehuso a hablar de vos en pasado, porque seguis formando parte de mi presente. nunca te voy a olvidar.

rearmar el rompecabezas sin obsesionarse en el intento.

esta todo bien, por una vez. al fin. pero… ¿por qué siempre tengo esa necesidad de pronunciar el pero? porque soy yo la que se pone piedras en el camino, la que advierte cosas que capaz nunca pasarán.¿mejor prevenir que curar? mi indecisión lo duda. ¿que si es por miedo? es muy probable. pero molesta, ¿sabes? cuando todo parece ir a la perfección, y de repente y de la nada, todo se deshace. y la peor parte es que, realmente me cuesta juntar el valor y las fuerzas para armar ese rompecabezas que capaz un soplido me desarmó, todo devuelta. pero creo que tengo que hacerlo, es algo así como una obligación. porque si no lo hago yo, nadie más va a hacerlo. capaz es por eso, que trato de frenarme antes de cometer presuntos errores. tratar de manejarlo todo, me obsesiono sabiendo que no es sano. construyo una pared al rededor mío, me hago la fría cuando yo misma se que esa pared es una torre de cartas que se puede caer en cualquier momento y esa frialdad solo existe en las palabras que digo pero nunca en las que pienso. contradigo lo que pienso y lo que soy. no se si sea bueno para mi, hay veces que hasta me suena a obsesión compulsiva y pienso que necesito un stop. ¿pero si ni siquiera hay alguien que me ayude a armar ese rompecabezas que la vida me vive desarmando, será posible que haya alguien que le ponga un basta a la careta de no-sentimientos que llevo puesta?

presure.

miedo a no ser lo suficiente, terror a no poder satisfacer a quien mas amamos. buscamos destacarnos, aunque no queramos. es sacar lo mejor de uno, tratar de hacerlo todo y que no signifique nada.es fobia a decepcionar a los demás. es siempre auto exigirnos algo más, y no porque nosotros queramos sino porque tenemos miedo al exterior, al que dirán de tu familia, o hasta de tus amigos. tener buenas notas, encontrar el amor, ser linda, buena y graciosa, etcétera. todo al mismo el tiempo, y claro, todos te dicen que es fácil mientras tu mundo se cae a pedazos. y, todo, inconscientemente recae en la inexistente pero tan buscada perfección. damos vueltas alrededor de ella. nos basamos en la busca de lo ideal, cuando no vemos que esto esta ante nuestros ojos. nunca va a estar todo bien, y si lo esta no va a estarlo para siempre, porque simplemente la vida es así. porque nos negamos a ver el equilibrio básico que necesitamos, y nos encaprichamos con nuestra tonta e inexistente enemiga, la perfección. capaz ni siquiera nosotros empezamos a buscarla, pero desde el exterior te llegan miles de responsabilidades y prejuicios que hacen que en un momento u otro seas vos el que se termine auto exigiendo. sin olvidar, el hecho de que la gente que trata de entenderte, te trata de exagerada viendo todo del exterior. puros momentos, donde justo antes de ahogarte en un mar de lagrimas, te dan ganas de mandar todo a la mierda, estar sola, y llorar. minutos después llega el punto, donde ya habiendo derramado tres o cuatro lagrimas, surgen los porque? por que no soy linda? por que nadie me quiere? porque a mi? tomando todo muy personal, obviamente. y luego de tratar de responder esas preguntas sin respuesta, teniendo ese gigante nudo en la garganta es que consideramos el hecho, de que quisiéramos vivir otra vida, o quizás ni vivir. nos culpamos de todo, porque todo recae en nosotros. porque la presión, por lo menos a mi, me mata.

lloro en silencio, una vez mas. esta pena que no me deja vivir en paz, la angustia de saber que nunca algo te puede terminar de hacer feliz. porque ese pico de alegría, siempre vuelve a caer en un punto y no puedo pasar un solo día sin llorar.  se que no se supone ser feliz los 365 días del años. pero es deprimente y triste, saber de la presencia de ese vacío en tu interior. ¿qué es lo que necesito llenar? ¿y con que? hay algo que no me deja tener una felicidad estable, y es insoportable. es como un miedo que me persigue del que debo huir, pero cada vez esta mas cerca de atraparme. y me desespera, no me deja vivir en paz. es un monstruo, que es parte de mi y no se si alguna vez va a dejar de serlo. me carcome la duda de si tendré que aprender a vivir así, con el miedo constante y esta infelicidad permanente. y si no es así, ¿como evitarlo? momentos con sonrisas dibujadas, disfrutarlos. depresiones, remarlas. no es una solución, es una provisión. pero cuando no queda otra, no hay otra respuesta que el signo de interrogación.

amistad y amor. espada y pared? muchas veces nuestras amistades odian a nuestros amores. mayormente porque nos lastiman, y nuestras amistades odian la idea de que alguien nos lastime. pero, el gran problema surge, cuando la amistad y el amor se juegan en una misma relación. esto no debería ser presentado como un problema, pero como llamar a las difíciles situación en las que un lado pretende amistad y el otro amor? o en las que pretendemos tapar el dolor que nos produce el amor con una falsa amistad? o en las que confundimos la amistad con un irreal amor? podría seguir nombrando mas de mil situaciones más, pero prefiero plantear otro tipo de cosas. por ejemplo, la confusión que nos causa, nos amargamos, nos estresamos y hasta a veces sufrimos. esto no debería ser así, ya que el amor y la amistad son dos cosas muy lindas de vivir, pero se juntan y FALLUTO. como dejamos que esto pase? mínimos errores, cosas que se dicen y hasta se imaginan. es en estos momentos en los que la ilusión, nos juega en contra. pero tampoco queremos llegar al punto, de no tener un gota de ilusión en nuestra vida. entonces, como combatimos contra esto? acaso la amistad y el amor son enemigos?

perdón por dudarlo esta vez, pero ya creo que el para siempre no es eterno. no creo que este tan mal no poder ver el sol en tus ojos todos los días. intente probar, intente arriesgarme pero no llegue ni al principio. no es un pecado rendirse, pero es de cobardes. se que lo soy, soy una cobarde y quiero cambiarlo pero no creo hacer nada al respecto. que mis esperanzas sean mas menos que mas, ¿realmente malo? hablas de destrucción, mala influencias mientras pides evolución y sonrisas dibujadas. no me resulta posible, pedir algo a constante ignorancia del esfuerzo y quejas. prefiero reconocimiento, aceptación y dudas, antes que el aborrecimiento y el intento de olvido. no te voy a pedir que no me decepciones, cuando es lo único que te doy, decepciones. perdón por no saber, por preguntar,por tener miedo, por no poder por el simple hecho de no querer insistir demasiado o tratar un poco más.

sombra en los ojos. música a todo volumen. no paro de hablar. evado todo lo que me hace mal, porque si hago la cuenta lo único que me queda es restar. hago chistes que lo que menos me hacen hacer es reír. miro mis pies moverse al ritmo de la canción que suena.¿a quien quiero engañar? si uno y uno son dos. ni siquiera trato de evitar el puteo constante a mi conciencia. se sobrentiende, o capaz no. si te tengo aquí, no haría otra cosa que lastimarte, y no quiero hacerlo. se ve que después de todo, mi ser no era tan malvado como parecía. ese monstruo del que me escondía en mi burbuja, no era tan grande. no quiero dejarme engañar por el alegre arcoíris que se parece haber pintado en el cielo. no quiero que todo sea un espejismo, ni arrepentirme en el intento. no quiero otra vez volver a admitir que falle.

ese viento frio que te seca las lagrimas de la cara, que parece endurecer. sin embargo bajas cabeza y sentís la humedad de las lagrimas que fueron mas allá de la boca.perder a alguien. sabiendo que algo estaba mal, o sin sospecharlo. a veces es difícil seguir adelante. difícil no encontrar algo que se relacione total e indirectamente a esa tristeza. difícil encontrar una manera, en la que no todo termine en dolor.

-ella te quiere y lo sabes. ella te ama a ti. pero no puede entenderlo, no puede entender el amor. -Cook.

me contradigo,no se lo que digo, no pienso lo que soy y no entiendo a donde voy.no pretendo ni quiero que me entiendas. estoy bien así, gracias. no me tomes como soy, no intentes quererme. déjame en paz. se que no queres cambiarme, se que queres quererme tal cual soy. no pienses en mi, ni me hables. hacete un favor. no pretendas conocerme, cuando yo misma me sorprendo día a día. basta de estar cerca mío, andate, antes de que cambie de opinión. si no te vas por las buenas, te vas a terminar yendo, solo, por las malas. olvidate de mi, y de todo lo que pretendes conmigo. basta, chau. no me mires con esa cara de no entiendo, yo ya me aleje de vos, pero no sirve si te acercas.  antes de que sea tarde, por tu propio bien y por el mío también, da un paso hacia el costado. y que cada uno haga su vida paralela a la otra, sin ni siquiera cruzarnos en un punto. no necesitamos eso, podemos vivir sin el otro. digámonos adiós, antes de que sea tarde y todo sea para peor.