a veces pienso que ella no tuvo tiempo de luchar, ni siquiera de despedirse. la muerte se la llevo así como si nada. me entere demasiado tarde que era cáncer. creo que fue parte de mi la que no abrió del todo los ojos. si lo hubiera hecho a tiempo, capaz hubiera podido hacer algo. no lo hubiera dudado. pero ahora ya es tarde, hace cinco años que es tarde. me cuesta aceptar que se fue así sin dar pelea, lo podría haber hecho por mí. pero es que no tardo un minuto en darme cuenta de mi egoísmo. no pude llegar a preguntarte como te sentías, si necesitabas algo de mi, o decirte lo mucho que te quería y te sigo queriendo. no me hubiera costado nada. parte de mi cree que fue mi inocencia la que dejo pasar todo esto adelante de mis ojos. parte de mi, sigue sin querer darse cuenta de que te fuiste. parte de mi no se atreve a preguntar. te extraño y no me gusta hacerlo. me gustaría tenerte cerca, verte todos los domingos y abrazarte. me doy cuenta de que no pase el tiempo suficiente con vos, para demostrarte lo que significas para mi. que no hice lo que podía, perdón.
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